↑別れを言いたいけれど、こんな別れ方は嫌なんですよね?

でももう自然消滅でも、とりあえず別れられればそれでよいのでは?

なんか、うまくいかないのは彼だけに原因があるわけではない気がするのですが。

自分から別れ切り出しといて会って話したいのは主の身勝手だと思う。

まず会ってきちんとしたいなら、メールや電話でそんな話はしない。

自分が振ったはずなのに、現状、自分が捨てられた感を払拭したくて会いたいだけにしか見えない。

彼氏は、主が自分と会う理由を勘違いしているとか？
改めて別れ話をしたいから会おうと言ってきている、と思い込んで逃げてるんじゃないかと思う。
で、主はどうしたいの？
会ってどうする気？

主が何をしたいのかがわかりません。

結局、別れましょう、はい別れましょうと会って直接話して儀式のようにきちんとしたいのかな？
でもそれは自分の為だよね？

相手には相手の感情があるので、こだわらない方が良いと思います。

別れた相手からしつこくメールされたら、それこそ彼の邪魔だと。怨まれようと、何しようと、別れたくて別れ話したのは貴女なのだからそっとしておいてあげるのが優しさですよ。


感情的になって思ってもない別れ話して後悔してるとかなら話は別だと思いますけどね。

ていうか、別れることも考えて、と言ったわけで、主は別れようとハッキリ言ったわけじゃないよね？
しかも、相手も「じゃあ別れよう」と返事したわけでもない。
これで最後なら、ハッキリ言って、ほんとに最悪な別れかただと思うよ。
そもそも、付き合いかた自体も妥協してるようで、良い付き合いだったとは言えない。

主にも非はあると思うが、相手も身勝手なのは否定できないよね。

付き合いかたや別れかたによって、人って引きずる気持ちや傷が違うと思う

もう未練はなくなっても、傷だけがいつまでも残ることもあるはず。
傷のせいで相手の存在が消えないから、「まだ未練があるのかな？」と錯覚を起こす

相手が主さんに応じないなら、泣き寝入りしなきゃならない可能性あると思う
その場合は辛いと思うけど、私も見る目がなかった、と整理するしかない

自分にも経験あるから。 いつまでも悔しくて、別れても相手に振り回されてる感はしばらく続くけど
悔しいが「自分もバカだった」そう思うしかないし、終わったことで次にもっと良い出会いがあると思うほうがいい

主は付き合ってあげてる感があるよね！なんか主ってこの先もマトモな恋愛が出来なさそう！思いやりが無いんだよ

主さんの気持ちも分かるけど、話し合ったからといって主が納得する答えが得られるとは限らないし、傷がマシにならないかもしれないよ？
むしろ、どんどん広がっていって、結局うだうだ別れられない可能性もある。 彼への心配は不要。
余計な情はいらないんだよ。別れたいなら尚更。

だってさ、これまで付き合ってきて、話をしても、主が折れたり納得できないことばかりだったんでしょ？
相手が色々と言い続ければ、また主が妥協したり折れたりする可能性あるでしょ？

ほんとのことを言うと、主さんは悔しいんだと思う
そうなると、しつこくするのは執着心になってしまうと思うんだよね

どこかで、彼が変わるのを期待してるはず。
気持ちの噛み合ってない2人がどんなに話し合っても、迷路みたいにグルグル回るばかり

それでも話したいと言うなら、しつこくてもいいから納得いくまで連絡しつづけたらどうかな？
今この段階で、絶対に引くのが無理なら、あとはとことん行くしかないと思う
他人になんと言われようと。

可哀想だけど、もう彼は面倒臭くなったんだと思います。

なんか、主さんが無意識に｢私の方が折れて付き合ってあげてる｣、 ｢こんなに尽くしてあげてる｣という圧迫感を与えていて、彼も嫌になったのでは?

主さんの方が別れて終わりにしたいと思っているのなら、話し合いをしても却ってこじれる畏れがありますから、さっさと彼を捨ててください。

早く目さましなよ

自分を省みる気持ちがないと他の人とお付き合いしても同じ事を繰り返してしまうから気をつけて。

すぐ極論に走るのは良くないな。と言うか、皆のレスは主を全部否定してるのではないから、悲観せずに極論に走る、思い込んだら一直線的な部分を少し緩く構えたら良いんだと思う。

多分主は自分の考えてる事を人に伝えるのが不得手では？

最終的に感情的になって、例えば悔しくて泣きながら訴えるように出てしまう言葉で伝えてしまうのかもしれない。

みっともないと思われないかな？人がなんて思うだろう…って気にする気持ちを少しだけどっかにやって、話してみるといい。

あなたは十分頑張ってて、お付き合いにも落ち度がないようにもちろん彼を好きだから頑張り過ぎたんじゃないかな。

報われないような気がして悲しく寂しくなって、疲れて今に至ったのではないかと、もちろんこれは憶測ね。

厳しく言えば、相手にそれが伝わらないのはひとりよがりのせいになるから、次からは相手に伝わったかどうかを目安に努力をすればいいと思う。

自分を受け入れてくれる人、合う人を探す事は幸せだけどつい甘えてしまうから、受け入れて貰える自分になる努力もしたらいいと思う。

んー
主さんは皆さんのレスの底にある意味がわかってない、わかろうとしない気がします

多分もともとの思考パターンが違うせいだと思うけど。


彼に尽くして無理してストレス溜まって疲れる…そんな事やめた方がいいです。男は甘やかしたって成長しませんよ?
｢彼には私がいないとダメ｣状態に持っていきたいのかもしれませんが、それはすでに病んでいます。

その労力を自分に向けて女を磨き、身も心も愛される女になった方が良くないですか?


都合いい時だけ呼び出され、でもSEXもなく、たまに口先だけの甘さにすがる。そんなパターンから抜け出すんですよ。

辛口で申し訳ないけど、恋愛やSEXは相性です。主さんも満たされるお相手見つけて下さい

今の彼はほっといて、自分がステップアップするための踏み台にすれば良いんです。彼も最後には役に立った、それでいいじゃないですか

根本的な事で今さらすみませんが、スレや主さんのレスから、主さんが一方的に相手の方の世話をしていたように受け取れるんですが、それって付き合っていた事になるんですかね？
一方的な依存は、親子関係や重たい友人関係の延長、もしくは単なる上下関係なんじゃないかと思うんですが。

努力してないんじゃないんだよね、多分意味をわかろうとしてない訳でもない。

今精神的にいっぱいいっぱいで余裕ないんじゃない？
でも苦しいから聞いて欲しいんだと思う。

自信なくして悲観的になる気持ちわかるよ？

落ち着いてから見るとね、みんなが一生懸命考えてレスくれたのもわかるから、今はまず失恋を受け止めて、失敗って思わない努力を。

四角四面に考えすぎて、未練(恋心とはまた別のああすればよかった的な)もあって、それとまた次の人で失敗したら的な恐怖感とかあって先にすすめないんじゃない？

初めてＨしようとした相手みたいだし、初めての相手には特別な思い入れもあるだろうし、２人といないし、どっぷり浸かるのも悪くはない！


ただ、経験から…恨みたくなるかもしれないけど、そこをあえて我慢してサラっと通り過ぎる努力をした方が幸せになれると思う。

今、鏡見て自分の顔(表情)嫌じゃない？

無理しないように、でも笑えるように色々やってみたらいいよ。

自分に自信とかはね、私もないよ。そんなもんだよ。仕事や勉強でこれは結果出せるってのはあるけど、上には上がいるからね（笑）

だから自分を卑下せずに、合わなかったって言い訳？肯定？も、失恋にはアリだと思う。

貴女が彼を恨む事で楽になれると思うなら、彼もあなたを恨んで楽になっても
いいのではないですか？
身に覚えのない事を周囲に言いふらされて人間関係が壊れたり命に関わる事以
外での嫌な面を引き受ける。もやもやしようが我慢する。それが振った側の最
後の優しさだと思います。

今回の恋愛は良い箇所悪い箇所関係なく、貴女のプラスになりますよ。
良かった点は今後も活かしていけば良いし、悪い点は今後そうならないように
気をつけていけば良い方向へ向かう。健全な恋愛でマイナスになる事なんて、
本当はないんですよ。
もし、終わった恋愛を次に活かせられないとしたら、それは主さんが自分が可
愛いあまりに殻に閉じこもっている証拠だと思います。

私の周りに家事もできて気が利いて面倒見の良い女友達がいます。こう見ると
すばらしい女性なのに・・不思議なことに、私の友達に限らず、尽しすぎる女
性は最終的に都合の良い女・家政婦的な存在に成ってしまうようです。
尽くしすぎてしまう人は、「自分に自信がなく愛情も不足しており、役に立つ
ことで自分の存在意義を見出したり、”必要”とされることに愛情を感じるか
ら必要な存在になろうと尽くす」という共通点をもっているように感じます。
そのため、絞めるべき所を絞められないというか・・・。
も第三者的には、その「尽くす行為」のせいで幸せを逃しているように見え、
非常に残念に思えます。
尽くす女性は、尽くさなくても十分な人柄である事に気づいていないようで
す。
尽くさなくても貴女の長所も短所を受け入れて好きでいてくれる人と出会える
といいですね。

そして、最後の優しさだと思って、彼がしたいようにさせてあげてみてはどう
でしょうか？